Lula morreu...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.  O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring. ..!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Fisioterapeuta...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas,explicand o que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . Oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar.
Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado,
abrindo o ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele responde:
- Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer...

MINERIM FIDAPUTA!!

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.

Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau  levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta -  Você gostou?

E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele já esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta:  - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:

- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestados e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!!!

Curtinhas...

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima, padre..

- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

 O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!!

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois copos de vinho por dia...

- Fuma?

Dez cigarros por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes ... por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.

A freira vai ao médico:

 - Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.

Não consigo comer, nem dormir, nada.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito..

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

Quem é? ... 

Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na
floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da
floresta, atual possuidor do espelho mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido...

e pergunta:

MERDA !!!  Quem é o LULA???

Cartinha de Natal... 

QUERIDO PAPAI NOEL! 

ESSE ANO VOCÊ LEVOU:
- MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON.
- MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE.
- MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...
- QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA.

Sarney e Lula... 

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda, encontra o Presidente do Senado, José Sarney, que o cumprimenta com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao
Presidente Lula:
-Não sei como lhe dizer, Sr. Presidente, mas minha carteira sumiu!
Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado, que está aqui na antesala aguardando audiência com V.Exa..
O Presidente Lula se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
-Espero não ter causado problema entre V.Exa. e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
-Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Um fazendeiro... 

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor:

- procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

- Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Cuiabá . Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. 
 

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando! Ele é paulista. Não falha nunca.

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do

galinheiro. 

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser  Campo Grandense ' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de Mimoso.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:

'O que vou fazer com este galo matogrossense,  todo franzino?

  
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só...Da uma respirada...e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão...  

Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas....

O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo... 

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....

Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo .... O Gaudêncio morreeeuuu ... o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente,

o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO, Ô FIO DUMA ÉGUA!

AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

O Papa e ... 

O Papa, os Brasileiros e o Argentino
Em visita ao litoral do Rio Gde do Sul, o Papa foi levado a percorrer
algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da
seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito
acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros
perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velhote?
-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o  santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Ihhhhhhh... Cadê a isca? Fugiu de novo?

O trenzinho... 

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
 
-Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora,  porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora,  porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
 
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
 
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
 
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
 
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
-Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!! 

Diário de uma cinquentona... 

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a
nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele me
contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele
realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.

DIA 4
Estou entusiasmada... li no jornal, que há uma nova droga no mercado,
que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!

DIA 8
Acho
que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente
tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma
furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho,
escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar, se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque.... Vivo com um
míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me
vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar
por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento.... O cão e o
gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
ele quase me bateu!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez
efeito... lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
GRAÇAS!!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o
controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...

COMIDA,
CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES...

Ah! que vida calma e maravilhosa....

A gordinha... 

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de
repente entra uma maravilhosa  loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo  escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Sopa Diet
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão
enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão"  e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se
olha no espelho e diz:

- VAI  TOMÁ NO ... , Mc Donald's!!!

O Porche... 

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
 
 -Onde conseguiu isto?
 
 Ele calmamente responde:
 -Acabei de comprar.
 Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
 - Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
 E os pais esbravejaram ainda mais:
 - Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
 - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
 Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche
 por 15 dólares.
 
 - Santo Deus! Gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
 depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
 
 O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
 jardim.
 
 Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
 perguntou por que ela havia feito aquilo.
 
 - Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
 viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a
 secretária e não pretende voltar...
 Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o
 dinheiro...

 

 Então eu vendi...

Gay educado... 

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira num vôo internacional com escala em Salvador.

O gay com classe pede vodka com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,  daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve a vodka a aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Joãozinho japones... 

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. 
 
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana. 
 
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki. 
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington. 
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
 
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: 
- Vá tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
 
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
 
Um dos alunos grita:
- Dá uma chupadinha aqui dá!

A professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. 
 
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
 
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: 
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
 
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez! 
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
 
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da putas, definitivamente o lugar de vocês não é aqui! 
Suzuki:
- Nelsinho Batista para o time do Corinthians na final do campeonato brasileiro de 2007. 
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de
fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos.... 
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.

Jesus chama os ...  

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito
pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e
depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de
discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a
operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
Quem é?
Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
E o que trazes, Paulo?
Trago haxixe de Marrocos
Muito bem, filho. Entra.
Quem é?
Sou Marcos.
E o que trazes, Marcos?
Trago marijuana da Colômbia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é?
Sou Mateus.
E o que trazes, Mateus?
Trago cocaína da Bolívia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é?
Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
E tu, o que trazes, João?
Trago crack de Nova Iorque.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é?
Sou Lucas.
E o que trazes, Lucas?
Trago speeds de Amsterdam.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é?
Sou Judas.
Jesus abre a porta.
E tu, o que trazes, Judas?
POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!
ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!

A mulher recebe o... 

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. 

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui.

O amante responde - É ... Tá mesmo ...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante -Legal ...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado ...

Menino - Meu pai está lá fora.

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais ...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante É ... Tá mesmo ...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?

O Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola ...

O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?  

- Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta ...

O menino diz - Tá escuro aqui ...

O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais nada!!!

Dois velhinhos... 

Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo
meretrício. A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois idosos vão para os seus respectivos quartos
e fazem o "rala e rola". Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinho diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia sexo com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!!... Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou
a minha dentadura...

190 urgente...

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM
CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA
DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? você quer dizer um ladrão?
- NÃO PORRA ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM
MIAU, CACETE!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS
CULPADOS!!!
- Quem está falando???
- SOU O PAPAGAIO DA CASA, CARAMBA!!!

Entrevista de emprego... 

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato..
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Ummm..., diz o psicólogo.
Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua tia? Ou a puta que te pariu ?

Na prova de química... 

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno: - Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Terremoto no Ceará... 

Depois do terremoto ocorrido no Peru, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de Medição e Controle de Abalos Sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado CENTRO SÍSMICO NACIONAL, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do Brasil.
Assim, enviou um e-mail à delegacia de polícia de ICÓ, uma cidadezinha no interior do Ceará.
DIZIA A MENSAGEM:

Urgente.

Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Somente depois de uma semana, o Centro Sísmico recebeu a resposta do email que dizia:

Aqui é da Policia de ICÓ
Movimento Sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatidos a tiros.
Desativamos  a zona.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terrremoto do carai aqui.

Um labrador no avião... 

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

 O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno voo.  Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!

 Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!

 Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas   providências.

 O cara da
janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?

 E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba...

Respostas inteligentes... 

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Purê de batata, professor! 

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'
- Se for o teu irmão que canta, como  dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto. 

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. 

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... tu caminhas. Ah... ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm! 

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor. 

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu! 

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! 

*A base da alimentação*
Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se... 
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Um menino...

Um menino de 5 anos queria ganhar R$100,00 (cem reais) e rezou durante 2
semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para:
'Deus-BRASIL'.
Resolveram mandá-la para o Lula , que ficou muito comovido com o pedido e
resolveu mandar uma nota de R$10,00 (dez reais) para o menino, pois achou
que R$ 100,00 (cem reais) era muito dinheiro para uma criança pequena.O
garotinho recebeu os R$ 10,00 (dez reais) e imediatamente notou o endereço
do remetente:
'Brasília-DF'.Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento: - Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que
pedi, contudo, eu pediria que, da próxima vez, o Senhor mandasse direto para
meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta sempre ficam com 90%!!!

A centopéia... 

O cara vivia sozinho, até que...

Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vòzinha veio de lá de dentro da caixinha
-"  PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"

Numa região de canibais... 

Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.

Restaurante Canibal - Só servimos carne importada:

- Missionário inglês frito ...................US$   30,00
- Turista americano à moda do chef ...US$   25,00
- Freira italiana ensopada .................US$   35,00
- Político brasileiro ao forno .................US$  250,00
- Político brasileiro do PT ao forno ........US$  300,00

Não aceitamos cheques. 
 
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Vaidade mata...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

-CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Um casal de idosos... 

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.  
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer uns $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."  

Num vôo comercial... 

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
 
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
 
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
 
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
 
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
 
E um dos passageiros grita:
 
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Joãozinho estava... 

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto.
 
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa...aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...

Nesse ponto a Mãe o interrompeu e diz:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?

Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!

 
Na hora do jantar, a Mãe pede pro Joãozinho pra contar sua estória. Joãozinho começou a contar...
 - Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Barriga chata... 

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR!!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta!

Medicina do interior...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher.... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha provocado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

No avião... 

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- Hum...interessante! E a que conclusão chegou?
- Que os índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas, e os árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome!
- Mohammed Pataxó, muito prazer!

Passeando com o pai... 

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.  
- Pai, quem são aquelas senhoras?    

O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha para esta loja... já viste os brinquedos, não são lindos?  

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... são senhoras que vendem na rua.   

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:  

- Desculpe minha senhora, mas pode me vender 25 Euros de prazer, por favor?  

A mulher fica admirada, e por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.  Já era tarde, quando o garoto  chegou em casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: 

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo!

- E... e... então... como é que se passou?    

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldades. Com a quinta levei quase uma hora, tive até que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo  assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... até derramei creme por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... posso ir papai?

 O pai caiu de costas desmaiado...

Eis a questão... 

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. 

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
'Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência, que o vulgo denomina nada.'
 
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

Troca de plantão no SUS... 

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra e veio vestido de médico.

Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS, onde viu um médico, que trabalhava a horas, exausto... cansado...

Jesus vestiu um jaleco e passou pela fila dos pacientes, indo em direção ao consultório médico.

Os pacientes viram e falaram:

- Olha aí, vai trocar o doutor!

Jesus entrou no consultório e disse ao médico para ir embora descansar que ele continuaria o seu trabalho. O médico foi muito grato, pois estava exausto.

Jesus então, resoluto, grito: O próximo!

Então entra no consultório um homem, paraplégico, em sua cadeira de rodas.

Jesus poe a mão na cabeça do homem e diz: Levanta-te e anda!

O homem se levanta da cadeira de rodas e começa a andar. Aí Jesus grita: O próximo! E o homem sai do consultório andando e empurrando sua cadeira de rodas. Nisso, no corredor, outro paciente que esperava atendimento pergunta:

- E aí, como é esse novo médico?

E o que havia sido curado da paralisia responde:

- Ah! É igualzinho aos outros! Nem examina a gente...

Quem é o bebê? 

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber
responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo:

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem
sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.

Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e
lhe trago a  resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.

Aconselham-na a perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito
inteligente.

Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef.. Tenho uma pergunta pra
você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão
nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora, senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é
meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando
Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente
errada... o bebê é o Tony Blair.

Expressões femininas... 

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
 
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
 
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
 
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
 
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
 
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
 
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
 
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "LASQUE-SE!! "
 
9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
 
10 - "Precisamos conversar !": Lascou !!, você está a 30 segundos de levar um pé no traseiro.
 
11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Uma executiva gaúcha... 

Uma executiva de uma grande empresa do interior do RS, recém nomeada, CASADA HÁ 10 ANOS, faz a sua primeira viagem de negócios para São Paulo.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders e propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO!

Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério!

Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem.

Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores... quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o orgasmo, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda?

- O que tu achas?? Pergunta ela ansiosa...

- Bem, na verdade me parece fantástico, mas... para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro !!!

Um pra mim, um pra você... 

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o “prêmio”.

- Um pra mim, um pra você...

- Um pra mim, um pra você...

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então ta bom, mais um pra mim, um pra você...

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um pra mim, um pra você” e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial e disse:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o Diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca seu “bêbado”!

- Juro que é verdade, vem comigo!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um pra mim, um pra você...

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Policial e bêbado se olham... e...

- Cooooooooorrrrrrreeeeeeeeeeeee!!!

Nota de esclarecimento

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário. É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos seus eleitores AB-estalhados. Não esqueça: 'A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos na mão.'

Casamento... 

Uma mulher  acorda durante a noite e percebe que o marido não está na  cama. 
Veste o robe e  desce para ver onde ele está.. 
Encontra-o na  cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de  café. 
Parece  consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê  limpar uma lágrima..
- "O que  se passa, querido"? 
O marido  levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: 

-"Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha penas 16 anos." 

- "Sim,  claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela. 
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair. 

- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco e trás do carro"? 

- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. "Foi um susto!" 
O marido continua: 

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou  te mando pra cadeia por 20 anos"?

 "Lembro, lembro" - responde ela, docemente. 

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
 
- "Hoje  eu já estaria em liberdade"!!! 

Aconteceu na rádio... 

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Bom dia, quem fala?  
Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?  
Ouvinte:- Lapa!  

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD  do Edson e Hudson.

Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas  e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2  sílabas e 1 delas é muito boa para se comer...

Dez segundos para  responder...  

Ouvinte:- CUBA!!!  

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)  

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.  

Uma de papagaio... 

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas
não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos
de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente
familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me
dado.

Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em
diante me portarei adequadamente.

- Isso é bom mesmo!- retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

As 3 loiras... 

O professor de português, na sala de aulas, fazendo uma prova oral pergunta para uma aluna loira:

- Me diga um verbo fulana.

A loira pensa... pensa... pensa... e responde:

- Bicicreta prefessô! (Com aquele ar de quem arrasou na resposta)

O Professor coça a cabeça... olhar desanimado...e corrige a aluna:

- Fulana, em primeiro lugar é “bicicleta” e não “bicicreta”! E bicicleta não é um verbo! Nota zero!

Vira-se pra outra aluna, também loira, e faz a mesma pergunta:

- Ciclana, me diga um verbo.

A ciclana pensa... pensa... pensa... e responde:

- Prástico fessô!

Tadinho do professor... ele quase chora... passa as mãos no rosto...

- Ciclana, é “PLÁSTICO”! Prástico não existe e, além do mais, plástico também não é um verbo! Zero pra você também!

O professor, já com ar bem desanimado, faz a mesma pergunta a outra aluna loira:

- Beltrana, me diga um verbo, por favor.

A beltrana, sem pestanejar, responde:

- Hospedar!

Agora o mestre ficou contente.

- Muito bem beltrana, parabéns! Agora para você tirar um DEZ formule uma frase com o verbo hospedar.

A beltrana, de novo sem pestanejar, responde:

- "Ospedar da bicicreta é de prástico"! 

Carta do ex para a ex... 

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. 
Fui bom marido por 7 anos. 
As duas últimas semanas foram um inferno. 
O seu chefe me chamou para dizer que  você tinha pedido demissão e isto foi a gota. 
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei àquela churrascaria que você tanto gosta, e quando voltamos para casa foi dormir depois da novela. 
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. 
Está me enganando ou não me ama mais. 
PS. Se quiser me encontrar, desista. 
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! 
Ass: Seu Ex-marido. 
 
Resposta: 
Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. 
É verdade, ficamos casados por 7 anos,mas dizer que você foi um bom marido é exagero. 
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. 
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. 
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. 
Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você 
já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. 
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá  direito a nada. Portanto, se cuida! 
PS: Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema... 

Ass.: Milionária, Gostosa e Solteira!

O poder da propaganda... 

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX
a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta,
andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão
de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

A loira liga para o ...

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários
tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
- Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... se acalma, to indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Numa pequena cidade... 

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... Não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma foto do marido, na cama, fazendo amor com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Um bêbado... 

Um bêbado entra no ônibus e, antes de passar pela roleta, começa a falar ao lado do cobrador, com aquela voz bem arrastada de bebum:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...

- Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho...

- Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho...

Nisso o cobrador (já de saco cheio do bebum) perguntou a ele:

- E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma prostituta, o que você seria?

O bêbado respondeu prontamente:

- Aí eu seria cobrador de ônibus!

Pronto! Cobrador voando no pescoço do bêbado, turma do deixa disso separando... aquela confusão, até que pegaram o bêbado e o puseram sentado ao lado de uma senhora.

O bêbado dá aquela olhada fixa...cabeça balançando...olhar torto...e fixando a senhora, vira pra ela e diz:

- Mas a senhora é feia hein?

A senhora responde:

- E você é um bêbado!

Aí ele retruca:

- É...mas amanhã eu estou bom!

Pronto! Outra confusão! Agora o bêbado estava levando bolsadas da senhora até que a turma do deixa disso catou o bêbado e o pos em pé, no meio do ônibus, e sob berros e tapas falaram pra ele:

- Fica quieto aqui agora!

Ele ficou...durante uns 30 segundos...olhava pra parte da frente do ônibus...olhava pra parte de trás...e começou:

- Do meio do ônibus pra trás todo mundo é viado! E do meio pra frente todo mundo é corno!

Aí o motorista, que já tava louco pra dar uns tapas no bebum também, deu aquela parada, pisando com tudo no freio...foi um alvoroço...um monte de gente no chão...e o motorista catou o bêbado pelo colarinho e gritou:

- Quem você disse que é viado e corno aqui?

O bêbado olhou pra todos no ônibus...olhar meio confuso...e respondeu:

- Agora num sei mais! Você misturou todo mundo com a freada!

O bêbado agora deve estar bem, pois depois de apanhar de todos no ônibus, passou uns dias no hospital sendo remendado e sem bebida...

Alfred Einstein numa festa...  

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!

- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
…  Então logo começou a conversar sobre: física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo, etc...

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
… Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre: desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc...

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.
Então começou a conversar sobre: desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc...

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?

- 50.
Então começou a falar sobre: Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc...
 

- Qual o seu Q.I.?

- Entre 0 e 10. Não sei ao certo.
- E aí mano, firmeza? E o Timão?

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao seu lado.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro!

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro!

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

O Dízimo 

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.                                                
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: 

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.                       
Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.                                                              
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:                    
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!    
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:                               
                                                                           
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?     
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!                                                           
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento.                                                        
A Maria não entende e pergunta:                                          
- Manoel por que você me beijou desse jeito?                             
E ele responde , EUFÓRICO:                                               
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!                                           

E Então Lula morreu...

Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.

Um sem-terra sugeriu:

- Em Garanhus pode... Só não pode em Jerusalém!

Ninguém deu bola para o que ele disse.

Um petista falou:

- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Nem em Garanhuns, nem em São Bernardo, interveio um pemedebista:

- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.

E o bêbado novamente:

- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!

Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:

- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU!
 

Brasileiro corajoso... 

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.   Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O  Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo? 

- Amarra o argentino nas minhas costas!!  

A coisa mais rápida do mundo...

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente..
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque é tão rápido que, às vezes, nem vemos.
Diretor: - Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5
km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI, do Piauí
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo.. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo....

Diretor: - O emprego é seu!

Conclusão:
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que
o mercado precisa!"  

Seu Jacob... 

Seu Jacob, senhor elegante e abastado, está em seu carro no bairro de Higienópolis e procura desesperadamente um lugar para estacionar. Dá uma volta no quarteirão, espera um pouco, vai um pouco mais longe e nada! Ele tem um encontro de negócios muito importante e não pode arriscar chegar atrasado. Mas nada, nenhuma vaga! Desesperado ele olha para o céu e implora:     

- Meu Déush, se você me ácha um lúgar para shracionar nos próximas cinco minutos, au prometo fazer importantche contribuiçon em $$$ para o comunidade, prometo nunca mais me afastar do religion, prometo de comer sempre kosher, de respeitar Yom-Kippour e todos os festas judaicas, prometo fazer Shabat...

No mesmo momento, um carro sai de uma vaga bem à sua frente!

Seu Jacob levanta os olhos para o céu e diz:

- Tudo bem Déush, deixa pra lá... já encontrei o vaga!

Roleta africana

 Um ministro de uma repúblicana africana visita a Rússia numa viagem oficial.Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.  
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.  
- Bem, é a roleta russa, claro!!  
- A roleta russa? Não conheço.  
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver. 
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic!  Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
 
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- É que uma delas é canibal!!!

Na sala de aulas...

 Um professor de matemática perguntou para o Lula:
- Quanto é 51 dividido por 2?
E o Lula respondeu:
- Meio litro para cada um.
 

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
 

- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?
- Ele é médico. 

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com    uma tanguinha  minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! : Ele é Deputado Federal... mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros!!!

Uma tarde, um famoso banqueiro ia na sua "limousine", quando viu dois homens na beira da estrada comendo relva.

Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:

-          Porque voces estão comendo relva?

-          Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.

-          Bem, então venham a minha casa , e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

-          Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

-          Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:

-          Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

-          Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

-          Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

Entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:

-          O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

-          Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa...
A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

 Moral da história:

 Quando você achar que um banqueiro está lhe ajudando, pense mais um pouco!...